週三日、2時間程度の就労は可能と言われました。そんな求人あるかよバカヤロー！！！そんでもって 甲状腺検査、婦人科検診、精神科 3つの病気を持っている私がどうやって働けと言うのだ…仕事はしたい。 でも、もうこわい。 適当に生きてきたバチが当たったの…

今日もダメだった…最近は母にしにたいしにたい言ってうんざりさせている。でもしにたいのだ。誰か、わたしは、私じゃない別の誰かになりたい。 こんなに苦しい人生なら絶対に嫌だ。嫌だ。生きるのめんどくさいってほんとに、ほんとに。結局無職だしね…お金も…

と、いうより眠りたくない。 明日が来てしまうから。明日が来たら明後日が来て、その次の日は面接に行かないといけないからだ。むしろ働ける気が全くしないのだが、金銭面がたいへん苦しいため、無理矢理に働くしかないのか。やめてくれよ本当に、わたしをこ…

更新してなかった…最近は日内変動が激しくて辛くなってた。 こんなにも私を苦しめるなんて畜生。 うつ病は人生を狂わせる。ふと、このまま1人で生きていかなければならなくなった時のことを考えたら、消えたくなった。ばーさんがいなくなって、かーさんとー…

希死念慮が酷く、のたうち回っていた。死にたい生きたい。どっちなんだろうねえ。断薬はすべきでない事がわかった。プライドを捨てよ！

まぁまぁ、心だけ詐欺にあっています。相も変わらず、結婚営業をしてくるやつがいるけどそれをわかっていて、何故か切れないのだ。あの人も、病気だな、うん。わたしも、 病気。嘘を楽しむ余裕があれば良かったけど、嘘って楽しめるかな？真面目すぎた〜！と…

ルボックス1個。 処方された。まぁ、薬に関してはそこまで重要でないと思っている。 診察に関しては触れたくない。 血液とって、心電図とって、3時間。 めちゃくちゃに疲れた。 国分寺まで車で送ってもらってから 母と帰宅。 個人的に国分寺が嫌いである。 …

起きたらすぐに、父が小平の病院をすすめてきた。珍しいこともあるもんだなぁ、なんて思いながら速攻で初診予約をしました。いい病院に巡り会えるのかどうか、不安であるがもう、そこにかけるしかないのだ！胸がどきどきどきどきどき仕事は一旦放置中。だっ…

今日は15:00に電話で起こされた。非常に不快であった。 と、同時に、起床時間が15:00であった自分に嫌気がさした。いくら、仕事がないからってそんな時間まで眠っていた自分のだらしなさに、これでもかというほどの罪悪感。相変わらず気分が悪い。 しかし、…

酷く気分が悪いものだ。これで仕事にいけというのか、世の中は辛い！ しかし、多少の荒療治は必要かとも思うので、面接は断らないこととし、より早起きが出来るようにしないといけないというのだから、辛い。ベルソムラでも睡眠ができる。少し浅い。 不安感…

私は今、この男性に「お金を出して」相手にして「もらっている」という惨めさの方が勝ったからだ。 そりゃあね、歌舞伎町ですから、行きますよホストクラブくらい。 客と話してない時くらい、イケメンと話したいもんだ！！ でも、わたしには向いていない遊び…

このブログを書いている訳だが、ほんのりと安心感があるのは気のせいなのか。 わたしは根暗である。 頭の先から足の先まで根暗である。 テレビは嫌いだし、音楽も今は嫌いだし、活字はもっと大嫌いだ。 ゲームも嫌いだし、運動も嫌い。 じゃあ、何をしている…

何故か最近 それまで、なんとも思ってなかった人から 好意を寄せられるのだが 何故だろうか？ やはり、彼等はわたしが1キャバクラ嬢であったことが気にかかっていたのか？と、しか思えない程に運命的に重なる。 現キャバクラ嬢と元キャバクラ嬢の違いは確か…

歌舞伎町時代の、顔も覚えてない案内所のにーちゃんに誘われたぐるちゃ。なんか意味あるのかな。他人同士暇つぶし、嫌になったら退会。 時間の浪費と無駄としかいえない。 仲良くやりましょうなんてごめんである。 専らROM専、関わることは一切無い。 彼等彼…

今でも 思い出すとソワソワするよ まだ私の友達は、歌舞伎町にいるから 遊びに行こうと思えばいける。 でも、そんな財力があるなら、カウンセリングの1つでも受けた方がよっぽどマシかもしれない。今回、実家に戻ると踏み切った切っ掛けは年齢というのが大き…

わたしは、もっと若ければずっとその世界にいたかった。 もっともっと若ければ、キラキラに輝くネオンの世界にいれた。 私自身が輝けた。非常識極まりない出来事が起きても、なんとも思わない。 人を人と思わない。 人は…でも、もう、引退した人だから、若い…

体重が増えたり減ったり忙しい。減ったと思って喜んでいれば すぐ太るもう少し痩せたらいいんじゃないかということは分かっている、十分に、12分に分かっている。だけど、食べ物食べたらそれだけ太るようなそんな人だからさ、 いつでも、痩せてるわけじゃな…

楽しい画像もない だって、楽しい思い出がない彼と、友達と、楽しい思い出無いのだ。唯一あった友人との画像は宝である。これまでの人生に友人はいたか 彼氏はいたかわたしはいつでも独りだ家族ですら味方ではないでは、誰を頼ればいいんだ 頼りたいよ 思い…

この気持ちを、文章にするには わたしの力では無理である。到底無理である。ドス黒いのか、黄色いのか、渦巻きなのか、レインボー？はァ？？ 重い、決して取れない枷が、心臓にぶっ刺さってて じんわりじんわり痛めつけるんだよ。不安っていう感情とともにね…

非常にあっさりしていますね。 本日初診で行ってきた地元のクリニックなんて、 お金はあるか？ カウンセリングを受けるのが一番だからなぁ だとか。 ゴミみたいなレクサプロと、ドグマチール、ベルソムラを処方されて終わり。 血液検査と心電図のほうがよっ…

ブログを始めました。わたしのことを少し。双極性障害二型なのか、うつ病なのかわからない 精神障害者。アラサー。明後日バイトの面接がある。 両親は健在ながら不仲。大学生の時に初の精神科受診。社会不安障害と診断される。 治ったと思って、調子に乗って…