おいおい…

何故か最近
それまで、なんとも思ってなかった人から
好意を寄せられるのだが

何故だろうか？
やはり、彼等はわたしが1キャバクラ嬢であったことが気にかかっていたのか？

と、しか思えない程に運命的に重なる。

現キャバクラ嬢と元キャバクラ嬢の違いは確かに大きいが
当の本人からすれば、そんな事を気にするような男は相手にしたくないものである。

ともあれ、わたしは金狂いの夜職女というイメージが彼等の中でなくなったわけである。(キャバクラ嬢を批判している訳では無い)

これから出会う人々にも、そう思われることはないのである。

それが、私自身にどのような効果をもたらすのかは定かではない。

一度にたくさんの人の愛を受け取ることは、少なくとも私にはできないのだ。

誰か1人に決めるには、あまりにも早すぎる。
そうして、一人去って、二人去り、誰もいなくなるのである。

あまりにもひどい仕打ちではないか？
あれだけ欲しいと思っていた愛を私に向けてくれているというのに
それに応えることが出来そうもない。
それは、うつ病によって引き起こされている、興味、関心の低下に直結しているのだが、まさか誰もうつ病だから恋愛出来なくなっていたなんて思いもしないであろう。

私は良くも悪くも、現在の感情はフラット。
喜怒哀楽がない。
怒ることもなければ、楽しいと感じることも無い。
不安感は強い。

電話ではいくらでも、いかにも貴方に興味があります、好きですという感情はだせるが、いざ会いましょうとなれば話は別だ。

あなたといることが、苦痛に思わなくなった時、わたしは初めて誰かを選ぶ事が出来て、愛することが出来ると思う。

わたしと今すぐに住みたい人、病気が治ったら一緒に居たい人、興味を持ってくれている人、好意を持ってくれている人

その全てに感謝しています。

ただ、わたしは、まだ、選べません。
この中の誰が正解で間違いなのか
本当に大好きなのは誰なのか
誰も好きではないのか

奇しくも！マッチングアプリを始めたばかりなのに、全員出会いはアプリでは無いが…

早々に、アプリの返信が滞っているのは言うまでもなく、良い男を逃しているかもしれないのかな？という疑問も無くは無いが、キャパシティを超えることが怖いため、一旦放置している。

うつ病で優柔不断、あっちへふらつき
こっちでふらつき
決断力のなさを恨む。