恐ろしき魅力、歌舞伎町
今でも
思い出すとソワソワするよ
まだ私の友達は、歌舞伎町にいるから
遊びに行こうと思えばいける。
でも、そんな財力があるなら、カウンセリングの1つでも受けた方がよっぽどマシかもしれない。
今回、実家に戻ると踏み切った切っ掛けは年齢というのが大きい。
もちろん、うつ病だからっていうのもあるけど
都会が好きだ。
駅も近い。わたしの知らない楽しい場所がたくさん、たくさんあったはずだ！
酒を浴びるほど飲みたい時は、絶対に新宿に誘いたい。そんな人はいないが。
アラサーっていう、妙齢をヒシヒシと感じてしまったからだな、いつまでもダラダラ続けていいもんじゃないと感じさせられたんだよな。
周りは結婚してるしさ！焦るよそりゃ！
いくらこれまでおひとりさまで居てもなんとかなったとはいえね、いい加減普通の幸せ欲しいよわたしゃよぉ。
クリスマスに出勤するの何年だよ！バカバカしい！
心から好きになった人と一緒にいれたの何年前だよ！
いい加減、目を覚ませ！！！！！！
孤独が嫌での引退でした。
去って分かる寂しさ
わたしは、もっと若ければずっとその世界にいたかった。
もっともっと若ければ、キラキラに輝くネオンの世界にいれた。
私自身が輝けた。
非常識極まりない出来事が起きても、なんとも思わない。
人を人と思わない。
人は…
でも、もう、引退した人だから、若い人が活躍する世界だから
諦めなさい。
っていわれてもな、人生半分以上過ごした歌舞伎町を忘れることは出来ないのだ。
遊びにはいけるけど、お客さんになりたくはないかなー
あの人たちは夢があるからむかつくのよ。
私には夢がない。
わたしを指名してくれた人
わたしが指名した人
円満には終わらなかったけど、ほんとーーーにありがとうございます。
わたしはこんななっちゃったけど、みんな元気でね。
新世界の新しいスターは日々うまれる。
でも、まさか引っ越して数日後にまた歌舞伎町に行くことがあるとは思わなかったなぁ…
いま、わたしは、その人と不思議なお付き合いをしています。
太った痩せた
体重が増えたり減ったり忙しい。
減ったと思って喜んでいれば
すぐ太る
もう少し痩せたらいいんじゃないかということは分かっている、十分に、12分に分かっている。
だけど、食べ物食べたらそれだけ太るようなそんな人だからさ、
いつでも、痩せてるわけじゃないのよ
好きで太ってるわけでもないのよ
むしろ、痩せてる時は、こころがやばいとき。
太ってる時はこころが少しだけ軽い時なのかな？
自分でもわからんのだ。
ここのところ3キロ痩せたのに
また太った
こんなこと気にしたくない
痩せたきゃ食うなは本当だな
キャパオーバーでろくに人に返事も返してない
自分がいっぱいいっぱいだから
だから人は簡単に離れていくよ、周りにはいつも誰もいない。
自分から遠ざけてるのもわかってるし、でも冷たいって言われたLINEを返すのが精一杯なのだ。
その内、この人も離れるでしょう。
うつ病に対する世間の目が冷たすぎる。
明日、一緒に出掛ける予定だった人にも、わたしはうつ病なので、やめましょうと言ったばかりだ。
こうして、どんどん、人間は離れていくばかり。
寂しさは頂点に達する。
おひとり様が得意なのがすごいことなんかじゃない。
一緒に行く相手がいないだけだ！！！！
一人暮らしをやめたら治るかと思ったら、帰って悪化した気がしてならない。
でも、自活できる自信が全くない。
外の世界はこんなに素晴らしいと思える日がくるのか？
誰かと寄り添って素晴らしさを感じられる日はくるのか？
ディズニーランドは本当にたのしいのか？
スイーツって本当に美味しいのか？
表参道はおしゃれなの？飲みに行く時は渋谷なの？サブカルチャーってたのしいの？
丸の内のOLはキャピキャピしてるの？
タワーマンションって中身どうなってるの？
桜は綺麗なの？海は綺麗なの？
東京に住んでたのに、なんにもわからないよ！！！
唯一分かるのは歌舞伎町だけ。
この人生の半分は歌舞伎町。
朝も夜も誰かしら働いてる。
人がいる。
わたしは、毎日お客さんのことばっかり考えて生きてきた。明日指名が呼べるか、今日は？明後日は？
なんて連絡したらいいんだろう、あぁ、返したくない返したくない。
出勤はタクシーで
ヘアメイクにいくと、ギラギラのホストたち。
よくこんな格好で出歩けるなって思ったのも最初のうちだけ。
慣れた。新世界歌舞伎町に慣れてしまった。
あ、話それたからつぎにしよ！
今日は書くしかない、書くしか
楽しい画像もない
だって、楽しい思い出がない
彼と、友達と、楽しい思い出
無いのだ。
唯一あった友人との画像は宝である。
これまでの人生に友人はいたか
彼氏はいたか
わたしはいつでも独りだ
家族ですら味方ではない
では、誰を頼ればいいんだ
頼りたいよ
思いっきり、いま、わたしはこんなに辛いんだと
話を聞いて欲しい
人生お先真っ暗闇、生きてる価値無し
小さい頃から無かったけれど
大人になったらもっと無かったよ
引きこもりには、なりたくない。
そうしたら、本当に本当に生きる屍なんだよ
だったら、感情を何も持たない人形になりたい。
辛くない、怖くない、そうなりたい。
その代わり幸せも訪れることも無いのか、それは嫌だなぁ
他人が羨ましい。どうしたら、いい加減羨ましい病は治るのか、
うらやましいよ
美人になりたい、性格も良くなりたい
ポジティブに生きたい
生きることを楽しみたい
それが、どうして出来ないんだ
普通の人には到底わからない
わかるはずがない
愛し愛されている人には、わからない。
愛されたことない。
骨の髄まであいしてくれよ
このドロドロの沼をよぉぉぉ
わたしはよくサバサバしてると言われるのは
他人に興味が無いからだと思う。
中身はベタベタグッチョリ、いつまでも根に持つ
嫉妬、不安、希死念慮、
疲れた。
朝と音と夜と人が怖い。
社会は甘くない。
怖くて怖くて殻に閉じこもりたい。
でも、それも嫌。
全部嫌なんだよ。
精神病の人には、なにか特別な愛を与える制度があればいいのに。
不安定であることは間違いない。
この気持ちを、文章にするには
わたしの力では無理である。
到底無理である。
ドス黒いのか、黄色いのか、渦巻きなのか、レインボー？はァ？？
重い、決して取れない枷が、心臓にぶっ刺さってて
じんわりじんわり痛めつけるんだよ。
不安っていう感情とともにね？
誰だって不安なんてあるけど、それが重すぎるんだよ。
朝起きて、すぐ、もやぁーん。
生命活動を続ける限りずっと続く。
いま、わたしは文字でも書いて気を紛らわしていないと
どこかに吸い込まれる。だから、意味の無い言葉をたくさんたくさん、文字にしているの。
ダメな時は携帯触れないからな…
社会復帰に焦り、結婚に焦り、その前に彼氏作りに焦り、彼氏って作るもんじゃないんだけど、このアラサーのおばさんには、焦りと言う文字しかないのだ。
生粋O型なのに、大雑把なのに、なんでこんななんでしょうか。
仕事はすぐやめるし、続いた試しなく。
メンタルがおこちゃまなんですね、成長しない。
躁がもう一度来たらいいのに。
神様、もう一度私に躁をください。
そのあと死んでもいいです。
今時の精神科医は
非常にあっさりしていますね。
本日初診で行ってきた地元のクリニックなんて、
お金はあるか？
カウンセリングを受けるのが一番だからなぁ
だとか。
ゴミみたいなレクサプロと、ドグマチール、ベルソムラを処方されて終わり。
血液検査と心電図のほうがよっぽど役に立っとるわ！
薬局のおばあちゃん、1人でゆったり働いてていいなぁ、好きな音楽かけながら
飴ちゃんをくれました。
わたしが、もし、精神病じゃなかったらって
何度も悔やんだ。
悔やんでも悔やみ切れないほどに悔やんだ。
でも、現実を受け入れなければならない。
彼氏とか、結婚とか、そういうんじゃなくて
安心させてくれるパートナーが欲しい。
セックスしたら終わりじゃなくて
わたしの、この、私自身でもわからない
心の奥の闇を全て分かってくれとも言わない。
寂しい寂しいこの気持ちを、無くして欲しい。
そんなに都合のいい人なんているわけがないんだけど、
独りは嫌だよ。
やり方もわからないままに
ブログを始めました。
わたしのことを少し。
アラサー。明後日バイトの面接がある。
両親は健在ながら不仲。
大学生の時に初の精神科受診。社会不安障害と診断される。
治ったと思って、調子に乗っていたが、
ある日突然、鬱になる。
そこからはもう、怒涛の毎日である。
一人暮らし挫折経験2回。
専門学校中退(大卒後)
歌舞伎町でキャバクラを始めるものの売れず。
会社員すれば鬱になる。
なにすりゃええんや。
先月まで、週３で行っていたバイトも限界が来て
3週間寝たきり
からの復帰を試みる。
歌舞伎町のホストと付き合っているらしい
が、実感がない。不安しかない。
電話が好きな構ってちゃんにタゲられてる。
が、今は時間あるからそれはまぁいいけど…
